VetDuVad.se

Bellman-skämt är en alldeles egen gren av svensk vardagshumor: samma karaktär, samma absurda envishet, samma punchline-teknik gång på gång – och ändå funkar det varje gång. Vi har samlat hela vårt Bellman-arkiv på ett ställe, från klassikern med papegojan till den som slutar med en gaffel. Läs dem i följd så märker du mönstret: Bellman förlorar nästan alltid – men gör det med stil.

De klassiska ”tre män”-skämten

Bellman ställs mot en tysk, en norrman, en dansk eller alla på en gång. Alltid samma tävling, alltid samma överraskande (och ofta korkade) vinnare.

1. Bellman, en tysk och en amerikan skulle simma över Atlanten. Tysken orkade en mil, sen drunknade han. Amerikanen orkade två mil, sen drunknade han. Bellman simmade dag och natt i flera veckor. När han hade hundra meter kvar till Amerikas kust sa han: – Hjälp! Jag orkar inte längre! Jag vänder och simmar hem!
2. Det var en norsk, en tysk och Bellman som skulle gå över glödande kol utan att säga aj. Norsken och tysken skrek genast ”aj! aj! aj!”. Bellman vann allt genom att säga ”oj! oj! oj!” istället.
3. En norsk, en dansk och Bellman tävlade om vem som kunde kissa högst upp på Kinesiska muren. Norrmannen nådde en meter, dansken två. Bellman kissade i byxorna och slängde kalsongerna högst upp på muren.
4. Bellman, tysken och dansken tävlade om vem som kunde vara längst inne i ett rum fullt med myggor. Tysken och dansken kom ut efter kort stund, fulla av bett. Bellman kom ut efter tre timmar utan ett enda. Hemligheten? Han hade dödat en mygga – och gått på begravning med de andra.
5. Bellman, en fransman och en engelsman tävlade om vem som kunde hålla andan längst under vatten. Fransmannen klarade 2 minuter, engelsmannen 4. Bellman var borta en hel timme – med en snigel i näsan som andningsrör.
6. Bellman, en engelsman och en ryss stod och skröt om sina idrottsbragder. Bellman toppade alla genom att sparka en tegelsten över en skyskrapa. Priset? Ont i foten.
7. Bellman, en ryss och en tysk tävlade om vem som hade den minsta pappan. Ryssens pappa sov i en byrålåda, tyskens i en skokartong. Bellman vann utan att ens tävla – hans pappa dog när han plockade jordgubbar och ramlade av en stege.
8. Bellman, tysken och ryssen blev tillfångatagna av en stam i djungeln och fick en sista önskan var innan grytan. Tysken ville ha korv, ryssen vodka. Bellman bad om en gaffel – och stack sig själv överallt så att ingen kunde göra kanot av honom.

Någonstans här nere, bland Stockholms gränder, härjade Bellman fram sina historier.

Bellman möter myndigheter

Poliser, präster och kungligheter har det svårt att hänga med i Bellmans logik.

9. Bellman ställde sig och pinkade invid ett plank. En polis sa: ”Det där är mot lagen!” – ”Nej,” sa Bellman, ”det är mot planket!”
10. Bellman blev skitnödig och satte sig på någon annans gård. En polis krävde 500 kronor i böter. Bellman gav honom en tusenlapp – ”för jag är inte färdig än!”
11. Kungen red förbi och hästen släppte en ljudlig fis. Bellman ropade högt: ”Hästen fiser!” Kungen bad honom vara tyst. ”Nej – högt!” svarade Bellman.
12. Bellman åt en smörgås på en brygga. En polis sa att man inte fick äta på bryggan. ”Det gör jag inte heller,” sa Bellman, ”jag äter på mackan.”
13. I kyrkan blev Bellman kissnödig mitt i predikan. När prästen söng ”Var skall du gå hä-ä-ädan?” svarade Bellman sjungande: ”Gå å pissa, kommer se-e-dan!”

Vardagslogik à la Bellman

Ingen annan kan förvandla en helt vanlig situation till nonsens lika snabbt.

14. På väg uppför en backe med en skottkärra svor Bellman så det osade. En dam varnade honom att han inte skulle komma till himlen. ”Jag ska inte till himlen,” svarade Bellman, ”jag ska bara uppför backen.”
15. Bellman stod på trampolinen när badvakten skrek att bassängen var tom. ”Det gör inget,” sa Bellman, ”jag kan ändå inte simma!”
16. Bellman föll ner från ett träd där han klättrat för att se en fotbollsmatch gratis. Folk sprang fram och frågade hur det gick. ”2-1 till Djurgården!” svarade Bellman.
17. Bellman fiskade upp en stor, fin lax – och slängde tillbaka den direkt. ”En så dyr fisk har jag inte råd med!” förklarade han.
18. Bellman köpte biobiljett efter biobiljett, fem stycken på några minuter. ”Han som står vid dörren river sönder dem när jag ska gå in,” förklarade han.
19. Bellman gav dansken två hattar i present. En vecka senare bar dansken bara en av dem. ”Jaha,” sa Bellman argt, ”så den andra dög inte?”

Bellman var trots allt lika mycket visdiktare som skämtare.

De lite mer absurda

20. Bellman hade en papegoja som härmade allt han sa under en båtfärd som gick illa – och fortsatte att härma honom i kyrkan, till allmän munterhet och en förolyckad predikan.
21. Bellman, en finne och en dansk skulle bo på månen i ett år och fick ta med en sak var. Finnen tog frun, dansken öl, Bellman cigaretter. När de kom tillbaka hade finnen fått barn, dansken var full – och Bellman frågade om någon hade en tändare.
22. Bellman, en dansk och en norrman gick in i en grotta med ett monster. En hemsk röst sa ”Blodet droppar” och skrämde iväg de andra två. Bellman gick in och svarade: ”Jamen, ta på dig ett plåster då!”
23. En talande groda lovade bli en vacker prinsessa om Bellman kysste den. Han stoppade den i fickan istället – ”en talande groda är ju asballt.”
24. Bellman och norsken satt och fiskade. Bellman fick napp på en fin lax men kastade tillbaka den: ”Det var ju en lax – en så dyr fisk har jag inte råd med.”

Fler skämt

Gillade du de här? Vi har fler samlingar – bland annat 25 bästa pappaskämten och vårt sportcitat-quiz. Har du en egen favorit-Bellman? Tipsa oss!

Det första urvalet pappaskämt blev uppskattat, så här kommer runda två: 25 nya korniga favoriter ur vårt arkiv, sorterade efter typ.

Gör som alla bra pappor: berätta dem med full självsäkerhet, vänta in det tystnande gnället och säg sedan ”tack, tack, jag är här hela veckan”.

1. Fråga och svar

Klassikern. Ställ frågan, låt publiken gissa fel och leverera sedan svaret med stolthet.

1. När uppfanns tvättmedlet? – På medeltiden.
2. Varför tackar en zombie alltid ja till en middag? – Han äter mer än hjärna.
3. Varför har golfaren med sig en extra strumpa ut på golfbanan? – I fall att han skulle få hole in one.
4. Vad hände med hunden som åt sill? – Han blev inlagd.
5. Hur tröstar man en vegetarian? – Soja, soja. Ingefära.
6. Kan man äta hur mycket som helst här på fiskrestaurangen? – Ja, det är ål inclusive…
7. Tror du apelsiner vill bli juice eller blir de pressade till det?

Skratt är det enda som blir bättre när man delar det.

2. Enradingar och rena ordvitsar

Korta, snabba och oftast omöjliga att värja sig mot.

8. Bagaren får inte bli medlem, men han kan få delta i mötet som jäst.
9. Jag tänkte dra ett skämt om en hammare, men det slog inte rätt.
10. Vill du ha ett ägg till frukosten? – Nej tack, jag tål inte skaldjur.
11. Jag brukar spela gitarr för min bil, den måste ju underhållas…
12. Jag tränar nästan varje dag. Igår till exempel, då tränade jag nästan.
13. Det var en gång en kärra… nä, jag orkar inte dra den nu.
14. Det snöade jättemycket. – Det var vitt-sen.
15. Varför grät den tyska skruven? – Han saknade sin ”Mutter”.
16. Om en målare drabbas av en infektion så måste han äta penselin.

3. Vardagslogik som inte riktigt håller ihop

Det låter rimligt – tills sista ordet.

17. När jag tidigare arbetade på flyttfirma fick jag en möbel i huvudet. – Det var en skänk från ovan.
18. Hörde du att Postnords VD slutade? – Han fick lämna sin post med omedelbar verkan.
19. Varför sitter du här vid dörren och dricker? – Det är ju hall-och-vin idag!
20. Jag berättade ett kemi skämt men fick ingen reaktion.
21. – Har du hört den om kaffet? – Nej. – Det var svagt.
22. Vad heter världens fattigaste kung? – Kung Kurs.
23. Varför kör du omkring i en skåpbil? – För att jag van-trivs!
24. Jag skulle köpa bensin till min pappa i julklapp, men jag glömde bort det… – Jaja, det är ju tanken som räknas.
25. Jag är dålig på att räkna bråk, jag är konflikträdd.

Fler skämt?

Läs också 25 bästa pappaskämten just nu (uppdaterad lista) och 20 ordvitsar, gåtor och annat härligt nonsens. Har du ett skämt som borde stå på nästa lista? Tipsa oss!