VetDuVad.se

Hur kan det blinda paret fortfarande vara tillsammans, jag kan helt ärligt inte förstå vad de ser i varandra!

Bellman, en engelsman och en ryss stod och skröt.

– Jag fick en bronsmedalj för att jag sparkade en fotboll över ett tvåvåningshus, sa engelsmannen.

– Jag fick en silvermedalj för att jag sparkade en fotboll över ett fyravåningshus, sa ryssen.

Då sa Bellman:

– Jag sparkade en tegelsten över en skyskrapa.

De andra frågade vad Bellman fick för det.

– Ont i foten, svarade Bellman.

Vilken svensk artist äter mest Gorbys?
– Piroger Pontare.

Det var en gång Bellman som var kapten. På hans axel satt en papegoja som härmade allt som Bellman sa. En gång så gick det så fort så då sa Bellman:

– Det går i femtio knop. Och papegojan härmade honom:

– Det går i femtio knop, det går i femtio knop. Och så körde dom på en sten.

Då sa Bellman:
– Det blev en jävla smäll!! Och papegojan härmade honom:

– Det blev en jävla smäll, det blev en jävla smäll!! Och så började båten att ta in vatten så då sa Bellman:- Hämta pumpen kärringen läcker!! Och papegojan härmade honom:

– Hämta pumpen kärringen läcker, hämta pumpen kärringen läcker!!

Nästa söndag var dom i kyrkan och prästen predikade.

Papegojan tyckte att det var så tråkigt så han sa:

– Det går i femtio knop, det går i femtio knop!! Prästen blev så arg så att han kaste biblen på papegojan. Men han missade och biblen flög in i väggen.
Då sa papegojan:

– Det blev en jävla smäll, det blev en jävla smäll!! Tanten som satt framför tyckte att det var så roligt så hon skrattade så mycket så hon kissade på sig.
Då sa papegojan:

– Hämta pumpen kärringen läcker, hämta pumpen kärringen läcker!!!

Jag är så mätt i magen.
– Har du ätit linjaler?

Såg du katten på gymmet?
Ja, han körde spinning!

När jag tidigare arbetade på flyttfirma fick jag en möbel i huvudet.
– Det var en skänk från ovan.

Varför grät den tyska skruven?
– Han saknade sin ”Mutter”.

Det finns ett plan med 5 passagerare ombord: Donald Trump, Boris Johnson, påve Franciskus, Angela Merkel och en 10-årig skolpojke.

Planet håller på att krascha och det finns bara 4 fallskärmar.

Trump säger: ”Jag behöver en. Jag är världens smartaste man och behövs för att göra Amerika bra igen.” Han tar en och hoppar.

Johnson säger: ”Jag behövs för att reda ut Storbritannien.” Han tar en och hoppar.

Påven säger, ”Jag behöver en eftersom världen behöver den katolska kyrkan.” Han tar en och hoppar.

Merkel säger till den 10-årige pojken: ”Du kan få den sista fallskärmen. Jag har levt mitt liv, ditt har bara börjat.”

10-åringen svarar: ”Oroa dig inte, det finns 2 fallskärmar kvar. Världens smartaste man tog min skolväska.”

Jag friade till min flickvän på ett bibliotek.
Hon blev tyst en stund.

Igår åkte jag in till stan för att betala en massa skatt på systembolaget. Jag var där inne i ca 10 minuter.
När jag kommer ut står en lapplisa rätt utanför entrén och skriver en parkeringsbot!
Jag går fram till henne och säger: ”Kom igen nu, var lite schysst och riv lappen!? Snälla, har Du inget viktigare att göra en fredagseftermiddag…?”
Hon ignorerade mig totalt och fortsatte skriva.
Jag kallade henne för skrivbordsryttare och sa att hon säkert var lesbisk också!
Hon gav mig en kall blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen hade slitna vinterdäck.
Då kallade jag henne för ’din lilla djävla hästskit!’
Hon skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första på vindrutan och började på en tredje!! Det här höll på i ungefär 10 minuter… Ju mer jag skrek åt henne, desto fler böter skrev hon utan att säga ett enda ord.

Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset 200 meter därifrån.

Bellman skulle gå på bio. Tjejen i kassan sa:

– Jag förstår inte, det här är femte biljetten du köper nu på bara några minuter?

– Ja, sa Bellman, men han som står borta vid dörren river sönder dem när jag ska gå in.