☀️ Dagens roliga

Laddar dagens skämt …

Fler pappaskämt →

En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete. Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben. Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är. Den lille pojken säger: Mörkt här inne. Mannen: Ja det är det. Pojken: Jag har en baseboll. Mannen: Det är ju bra Pojken: Vill du köpa den? Mannen: Nej, tack. Pojken: Min pappa är utanför. Mannen: Hur mycket? 2500:- Mannen: Ok. Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans. Den lille pojken säger: Mörkt här inne. Mannen: Ja det är det Pojken: Jag har en basebollhandske. Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket? -Pojken: 7.500:- -Mannen: Ok. Några dagar senare säger pappan till pojken: – Hämta handsken och basebollen så går vi ut kastar lite. – Jag kan inte. Jag har sålt dem. – För hur mycket då? – 10.000:- Pappan blir upprörd: – Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner. Det är många gånger mera än de kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen. Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför. Pojken säger: Mörkt här inne. Prästen: Börja inte med den där skiten nu igen…

Pappaskämt del 3: 25 ännu fler korniga favoriter

Man som skrattar i ett kök

Tredje omgången pappaskämt – för alla som fortfarande inte fått nog. Här är 25 nya korniga favoriter, sorterade efter typ.

Läs dem högt, vänta in stönandet och njut av ögonrullningen.

1. Vardag och jobb

Skämt om den lilla vardagen: jobbet, kroppen, möblerna och allt däremellan.

  1. När man dejtar med någon via datorn så måste båda klicka med varandra…
  2. Det är inte jobbet i sig som jag hatar, utan det är att behöva vänta i 8 timmar innan jag får gå hem igen.
  3. Så kul med tjejer som bryr sig om ens fritidsintressen, som t.ex. hon som frågade om jag kunde sticka.
  4. Mina vänner hävdar att jag inte kan börja tävla i häcklöpning på grund av mitt synfel. Men jag ser inga hinder.
  5. Varför har du staplat gamla TV-apparater runt huset? – Jag vill bo lite mer avskärmat.
  6. Såg en fin hatthylla på IKEA Den la jag vantarna på
  7. Jag skrev ett skämt om min skrynkliga skjorta i morse, men jag strök den
  8. Varför blev datorn kall? – Den hade för många fönster öppna.

2. Fråga och svar

Frågan ställs, publiken gissar fel och svaret får sista ordet.

  1. Vilken julsång borde vara olaglig att sjunga på ett ålderdomshem? – Last Christmas.
  2. Vilket djur kan hoppa högre än ett hus? – Alla djur, för hus kan inte hoppa.
  3. Vad är det för skillnad på en tandläkare och en brandman? – Den ena tänder och den andra släcker.
  4. Hemskt vad lejonet är tyst. – Ja, han tiger.
  5. Varför är fotbollsspelare bra barnvakter? – De vet hur man passar.
  6. Varför serverar man sniglar på fina restauranger? Deras gäster tycker inte om snabbmat!
  7. Varför dog mammutarna ut? – Det fanns inga papputar.
  8. Varför är citronen gul? – Det vet inte citronen heller – det är därför den är så sur!
  9. Vilken del av kroppen är sämst? – Nack-delen.

3. Kort och kornigt

Raka, små och oftast omöjliga att värja sig mot.

  1. Varför kastade pojken ut klockan från fönstret? – Han ville se tiden flyga i väg!
  2. En smutsig häst är snabbare än en ren.
  3. Bagare har ett fint brödraskap.
  4. Varför flöt mobilen när jag kastade den i havet? – För den hade ett SIM-kort!
  5. Vet du varför alla vill bo i Schweiz? Inte jag heller, men flaggan är ett stort plus!
  6. Varför ramlar de där ungarna hela tiden? De är ju trillingar!
  7. Det är inte lett att vara est men det är ballt.
  8. Varför lägger polisen ner utredningen om den försvunna dörrmattan? – De har inget att gå på.

Fler skämt?

Läs också 25 bästa pappaskämten just nu och Pappaskämt del 2. Har du ett skämt som borde stå på nästa lista? Tipsa oss!

Hur många knasbollar behövs för att tvätta en bil?

– Två. En som håller i svampen och en som kör bilen fram och tillbaka.

Bellman var på väg uppför en backe med en skottkärra med grus i. Han svor så att det osade. Då mötte han en gammal dam som sa:

– Om du svär så där kommer du inte till himlen.

– Jag ska inte till himlen, jag ska bara uppför backen.

Det var en engelsk familj som satt bakom en skånsk familj på ett tåg. Pappan i den engelska familjen sa till en av sönerna i den skånska familjen:
– What a handsome face.

Då svarar pappan i den skånska familjen:
– Nä det var jag som fess.

En gång ställde sej Bellman att pinka invid ett plank. Då kom en polis och fick se honom.
Han sa:
– Det där är mot lagen!
– Nej, sa Bellman. Det är mot planket!

Vad händer om man snor ett JAS-plan?
– Man blir Gripen.

I vilken stad bor man i en bil?
– Konstant-in-opel.

– Får jag kissa i ditt öra?
– Nej!
– Okej, då skiter jag i det.

Kan man äta hur mycket som helst här på fiskrestaurangen?
– Ja, det är ål inclusive…

Varför har han som går till psykologen så höga bensinräkningar?
– Han tvångstankar!

En smutsig häst är snabbare än en ren.

Många av spelarna hade inte spelat en enda landskamp då de blev uttagna i landslaget för första gången.

Radiosporten

Båda lagen spelar nu i numerärt underläge…

Staffan Lindeborg

Det är närmare till 2-1 än till 1-2, men båda möjligheterna finns!

Bo Hansson

Då sa jag till domaren på ren svenska. Go home.

Christer Abrahamsson

Nu är det är så varmt så går inte spelarna bara ut och torkar svetten mellan gemen, utan nu tar de även med sig handduken ut på planen och torkar sig mellan bollarna….

Okänd

Hela bollen måste ligga stilla.

Ralf Edström

De skulle kommit först till stolpen båda två, i alla fall Henke…

Glenn Strömberg

Nu har jag tränat två pass i veckan. Varje dag.

Thomas Brolin

Det är bättre att skjuta en meter bredvid målvakten än rakt på!

Helen Johansson under dam-vm i fotboll

Det är alldeles för mycket sport inom idrotten.

Percy Nilsson