VetDuVad.se

Bellman-skämt är en alldeles egen gren av svensk vardagshumor: samma karaktär, samma absurda envishet, samma punchline-teknik gång på gång – och ändå funkar det varje gång. Vi har samlat hela vårt Bellman-arkiv på ett ställe, från klassikern med papegojan till den som slutar med en gaffel. Läs dem i följd så märker du mönstret: Bellman förlorar nästan alltid – men gör det med stil.

De klassiska ”tre män”-skämten

Bellman ställs mot en tysk, en norrman, en dansk eller alla på en gång. Alltid samma tävling, alltid samma överraskande (och ofta korkade) vinnare.

1. Bellman, en tysk och en amerikan skulle simma över Atlanten. Tysken orkade en mil, sen drunknade han. Amerikanen orkade två mil, sen drunknade han. Bellman simmade dag och natt i flera veckor. När han hade hundra meter kvar till Amerikas kust sa han: – Hjälp! Jag orkar inte längre! Jag vänder och simmar hem!
2. Det var en norsk, en tysk och Bellman som skulle gå över glödande kol utan att säga aj. Norsken och tysken skrek genast ”aj! aj! aj!”. Bellman vann allt genom att säga ”oj! oj! oj!” istället.
3. En norsk, en dansk och Bellman tävlade om vem som kunde kissa högst upp på Kinesiska muren. Norrmannen nådde en meter, dansken två. Bellman kissade i byxorna och slängde kalsongerna högst upp på muren.
4. Bellman, tysken och dansken tävlade om vem som kunde vara längst inne i ett rum fullt med myggor. Tysken och dansken kom ut efter kort stund, fulla av bett. Bellman kom ut efter tre timmar utan ett enda. Hemligheten? Han hade dödat en mygga – och gått på begravning med de andra.
5. Bellman, en fransman och en engelsman tävlade om vem som kunde hålla andan längst under vatten. Fransmannen klarade 2 minuter, engelsmannen 4. Bellman var borta en hel timme – med en snigel i näsan som andningsrör.
6. Bellman, en engelsman och en ryss stod och skröt om sina idrottsbragder. Bellman toppade alla genom att sparka en tegelsten över en skyskrapa. Priset? Ont i foten.
7. Bellman, en ryss och en tysk tävlade om vem som hade den minsta pappan. Ryssens pappa sov i en byrålåda, tyskens i en skokartong. Bellman vann utan att ens tävla – hans pappa dog när han plockade jordgubbar och ramlade av en stege.
8. Bellman, tysken och ryssen blev tillfångatagna av en stam i djungeln och fick en sista önskan var innan grytan. Tysken ville ha korv, ryssen vodka. Bellman bad om en gaffel – och stack sig själv överallt så att ingen kunde göra kanot av honom.

Någonstans här nere, bland Stockholms gränder, härjade Bellman fram sina historier.

Bellman möter myndigheter

Poliser, präster och kungligheter har det svårt att hänga med i Bellmans logik.

9. Bellman ställde sig och pinkade invid ett plank. En polis sa: ”Det där är mot lagen!” – ”Nej,” sa Bellman, ”det är mot planket!”
10. Bellman blev skitnödig och satte sig på någon annans gård. En polis krävde 500 kronor i böter. Bellman gav honom en tusenlapp – ”för jag är inte färdig än!”
11. Kungen red förbi och hästen släppte en ljudlig fis. Bellman ropade högt: ”Hästen fiser!” Kungen bad honom vara tyst. ”Nej – högt!” svarade Bellman.
12. Bellman åt en smörgås på en brygga. En polis sa att man inte fick äta på bryggan. ”Det gör jag inte heller,” sa Bellman, ”jag äter på mackan.”
13. I kyrkan blev Bellman kissnödig mitt i predikan. När prästen söng ”Var skall du gå hä-ä-ädan?” svarade Bellman sjungande: ”Gå å pissa, kommer se-e-dan!”

Vardagslogik à la Bellman

Ingen annan kan förvandla en helt vanlig situation till nonsens lika snabbt.

14. På väg uppför en backe med en skottkärra svor Bellman så det osade. En dam varnade honom att han inte skulle komma till himlen. ”Jag ska inte till himlen,” svarade Bellman, ”jag ska bara uppför backen.”
15. Bellman stod på trampolinen när badvakten skrek att bassängen var tom. ”Det gör inget,” sa Bellman, ”jag kan ändå inte simma!”
16. Bellman föll ner från ett träd där han klättrat för att se en fotbollsmatch gratis. Folk sprang fram och frågade hur det gick. ”2-1 till Djurgården!” svarade Bellman.
17. Bellman fiskade upp en stor, fin lax – och slängde tillbaka den direkt. ”En så dyr fisk har jag inte råd med!” förklarade han.
18. Bellman köpte biobiljett efter biobiljett, fem stycken på några minuter. ”Han som står vid dörren river sönder dem när jag ska gå in,” förklarade han.
19. Bellman gav dansken två hattar i present. En vecka senare bar dansken bara en av dem. ”Jaha,” sa Bellman argt, ”så den andra dög inte?”

Bellman var trots allt lika mycket visdiktare som skämtare.

De lite mer absurda

20. Bellman hade en papegoja som härmade allt han sa under en båtfärd som gick illa – och fortsatte att härma honom i kyrkan, till allmän munterhet och en förolyckad predikan.
21. Bellman, en finne och en dansk skulle bo på månen i ett år och fick ta med en sak var. Finnen tog frun, dansken öl, Bellman cigaretter. När de kom tillbaka hade finnen fått barn, dansken var full – och Bellman frågade om någon hade en tändare.
22. Bellman, en dansk och en norrman gick in i en grotta med ett monster. En hemsk röst sa ”Blodet droppar” och skrämde iväg de andra två. Bellman gick in och svarade: ”Jamen, ta på dig ett plåster då!”
23. En talande groda lovade bli en vacker prinsessa om Bellman kysste den. Han stoppade den i fickan istället – ”en talande groda är ju asballt.”
24. Bellman och norsken satt och fiskade. Bellman fick napp på en fin lax men kastade tillbaka den: ”Det var ju en lax – en så dyr fisk har jag inte råd med.”

Fler skämt

Gillade du de här? Vi har fler samlingar – bland annat 25 bästa pappaskämten och vårt sportcitat-quiz. Har du en egen favorit-Bellman? Tipsa oss!

Inte alla skämt behöver en pappa i huvudrollen. Här är 20 kortare klassiker från vårt arkiv – ordvitsar, gåtor och några rena absurditeter – som funkar lika bra på fikarasten som vid middagsbordet.

Ett bra skämt börjar alltid med en fråga.

Ordvitsar

Ren, oförfalskad ordlek. Läs högt för bästa effekt.

1. Varför är det viktigt att säga ”mucho” till spanjorerna? – Det betyder mycket för dem.
2. Vad borde vara det vanligaste namnet på en bibliotekarie? – Bo-Ken.
3. Vem äger alla telefoner i hela världen? – All phones Åberg.
4. Vilken författare är populärast ute i rymden? – Asteorid Lindgren.
5. Du vet väl vilket djur som är smartast i havet? – Hajar, de går ju på haj-school.
6. Varför ser man aldrig spindlar på sociala medier? – Det gillar inte allt näthat.
7. Vad finns i slutet av en regnbåge? – Bokstaven E.
8. Vilken fotbollsspelare har det stökigast i sitt rum? – Messi!
9. Om Batman och Spindelmannen spelade tennis, vem skulle vinna och varför? – Batman förstås, Spindelmannen kan inte hålla sig borta från nätet.

Gåtor

De här kräver att du tänker ett extra varv – eller lurar dig att inte tänka alls.

10. Det var en gång tre killar som fick gå till rektorn för att ha slängt sten i sjön. Rektorn undrade varför den tredje killen var blöt. ”Det är jag som är Sten,” svarade han.
11. En man gick fram till en polis på gatan och frågade om denne sett en hund. ”Nej,” sa polisen. ”Hur många år har du varit polis?” frågade mannen. ”Tjugo år.” ”Och du har aldrig sett en hund?!”
12. Hur många knasbollar behövs för att tvätta en bil? – Två. En som håller i svampen och en som kör bilen fram och tillbaka.
13. – Vad gör du, Sara? – Jag skriver ett brev till Julia. – Men du kan ju inte skriva? – Det gör inget, Julia kan inte läsa.
14. Vet du varför Musse Pigg ville bli astronaut? – Han ville besöka Pluto.

Ren nonsens delas bäst med någon som skämtar tillbaka.

Absurda korta historier

Ingen djupare mening. Bara ren nonsens.

15. En gul och en grön banan var ute och gick. Plötsligt sprang den gröna iväg och gömde sig, och när den gula kom fram hoppade den gröna fram och skrek ”Bu!”. ”Åh, vad du är omogen,” svarade den gula.
16. En man ville mata en häst med en morot men visste inte i vilken ända man matade hästar, och provade bak. Hästen pruttade. ”Du behöver inte blåsa,” sa mannen, ”den är inte varm.”
17. En kamel och en elefant stod och pratade. ”Varför har du dina tuttar på ryggen?” undrade elefanten. ”Haha, ska du säga,” svarade kamelen, ”du har ju snoppen i ansiktet.”
18. Min morbror gillar inte fisk, så han har korvar i sitt akvarium.
19. En elefant trampade varje dag på en myrstack. Till slut kastade sig alla myrorna över den – men bara en, Martin, lyckades hålla sig fast bakom elefantens öra. Resten skrek: ”MARTIN! STRYP HONOM!”
20. Ögonläkaren till patienten: – Resultaten på testerna du gjorde var dessvärre inte så bra. – Kan jag få se dem? – Troligen inte.

Fler skämt

Fler samlingar hittar du i 25 bästa pappaskämten och 24 Bellman-historier. Har du ett bidrag till nästa lista? Hör av dig!